Главная | Регистрация | Вход | RSSПонедельник, 17-Декабря-2018, 07:46:11

САЙТ СТАРШЕГО ВОСПИТАТЕЛЯ - Чеповой Оксаны Евгеньевны

Меню сайта
Наш опрос
Для кого, на Ваш взгляд, наиболее полезен сайт?
Всего ответов: 20
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Категории раздела

Ревность

Глава из книги американского детского психолога Х.Дж.Джайнотт «Родители и дети»

Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.

Дети любят слушать и читать рассказы о зависти, возмездии и мщении. Интересно, что их симпатии не всегда на стороне "жертвы".

Не очень-то счастливое событие

В противоположность своим родителям, дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Невозможно предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему.

Рождение брата или сестры - первостепенный по важности кризис в жизни ребенка. Нужно помочь ему сориентироваться в новых обстоятельствах. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.

Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.

"Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили - пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть".

Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок, скорее всего, сделает иной вывод:

 "Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка".

Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить - значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе "дележ" мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.

Новый член семьи

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: "У нас будет еще один малыш". Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис.

Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень "давления" этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения.

Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): "Когда родился Джон, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день, я помню этого краснолицего младенца и слышу, как отец говорит мне:

- Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка.  Ты  уже  не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое...

После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в «сущий ад».

Напротив, другой пример показывает, как родителям следует предварять своим рассказом появление нового члена семьи.

Когда пятилетняя Вирджиния узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой "однобокий" взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:

-  Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя.

Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, подобные слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.

Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.

Ревность многолика

Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети, несомненно, ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она является причиной самых неожиданных реакций и поступков. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности.

Последствиями детского соперничества являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их личности гораздо больше, чем думают взрослые.

Истоки ревности

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за "большую" любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.

Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго наказывают детей за него. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают их в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.

Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.

При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью.

 Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, ум, способности или умение достойно вести себя в обществе.

Мы вовсе не предлагаем относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.

-  Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже. Ты думаешь: "Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет". Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать.

Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:

-  Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.

-  К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда.

Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с пониманием его истинных чувств.

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Можно стать неким "зеркалом" его эмоций. Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений!

Задача такого "зеркала эмоций" - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.

-  Кажется, ты здорово рассердился.

-   Наверное, все это тебе совсем  не нравится.

Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он испытывает.

Как "лечить" ревность

Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их по полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.

Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. Чтобы защитить младшего   ребенка,   нет   необходимости ущемлять достоинство старшего.

Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его, и открыто объяснить мотивы подобного поведения:

- Ты не любишь братика. Ты сердишься на него. Покажи мне, как ты сердишься.

Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.

Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не "перегорит" в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными.

- Ты здорово рассердился, это видно!

- Когда ты снова разозлишься, скажи мне.

Этот метод гораздо лучше помогает справиться с ревностью, чем физические наказания, оскорбления.

Поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.

Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком:

-  Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!

Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:

- Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.

- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.

- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.

- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе забыла 

Любовь неповторима

Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.

Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к "уравниванию" наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: "Нечестно!"

Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу "честности" или "нечестности" нашего поведения. И, прежде всего, не делить нашу любовь к детям на "порции" во имя недостижимого равновесия и равноправия.

Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо. 

Необходимо, чтобы дети чувствовали: каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью.

 

Поиск
  
Календарь
«  Декабрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Друзья сайта
Сайт учителя технологии Кулагиной О.И.
конкурс сайтовWoWeb.ru - портал для веб-мастера
 WoSoft.ru - программы для всехРазвлечения на uCoz  
    Кулинарные рецепты
Все о праздниках, подарках, украшении стола и блюд, форум. Линеечки для форума Бесплатные Флэш-часики и Календарики
Поиск

Copyright MyCorp © 2018
Конструктор сайтов - uCoz